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24 janvier 2016

Soyez exigeant avec votre enfant, cela le fera progresser à l’école. Mais n’en attendez pas trop, car vous risquerez au contraire de faire chuter ses résultats scolaires ! C’est ainsi que l’on pourrait résumer les enseignements d’une étude menée conjointement par des chercheurs japonais, allemands et australiens. Ils sont partis d’une enquête auprès de collégiens allemands conduite entre 2002 et 2007. Les chercheurs ont recensé leurs résultats de maths sur cette période de cinq ans et les ont comparés aux attentes de leurs parents qui devaient chaque année indiquer la note qu’ils espéraient pour leurs enfants. Les parents exigeants, mais réalistes, semblaient bien favoriser les performances de leurs enfants en maths. Inversement, les bons résultats des élèves paraissent à leur tour renforcer les attentes des parents l’année suivante. L’effet d’émulation des parents se faisait surtout ressentir chez les élèves de haut niveau. Toutefois, lorsque les parents avaient des attentes démesurées qui dépassaient les possibilités de leur enfant, ce qui était le cas de 30 % d’entre eux, leur enfant en pâtissait. Leurs résultats scolaires avaient tendance à chuter. Là encore, les bons élèves payaient le plus lourd tribut. Les chercheurs ont comparé ces résultats avec une enquête similaire menée auprès de plus de 16 000 élèves américains et ont retrouvé exactement les mêmes données. Pour les auteurs, le surinvestissement parental au niveau scolaire peut provoquer chez l’enfant une perte de confiance en soi et une anxiété à l’origine d’une dégringolade de ses résultats. Mieux vaut donc parfois laisser de côté ses propres aspirations pour se centrer sur celles de l’enfant, qui reste le mieux placé pour savoir jusqu’où il peut aller. 

20 janvier 2016

J’adore mes enfants, affirme Sophie, 37 ans, photographe. Mais je ne sais pas les prendre dans mes bras, ou les cajoler gratuitement. Ces gestes ne sont pas naturels chez moi. Et je m'en veux d'être aussi froide.  »  A l'heure où l'on prône les vertus du "peau-à-peau", il n’est pas facile de porter fièrement sa pudeur. « Notre société valorise et encourage le contact, reconnaît Laurie Hawkes, psychologue et psychopraticienne. Nous devons être tendres, chaleureux, décomplexés... L’introversion est vite jugée dysfonctionnelle. » Pour autant, les marques d’affection sont-elles nécessaires ? « L’échange est fon- damental à notre équilibre, admet la psychanalyste Dominique Devedeux. Le toucher est structurant pour l’individu,qui y puise sa sécurité affective. Mais des résistances peuvent bloquer notre désir d’aller vers l’autre. »

Pourquoi ?

Je reproduis ce que je connais
Laurie Hawkes constate que,dans certaines familles, «l’émotion, l’affect, voire le corps, sont mis à distance. Ce qui est ressenti est gardé pour soi ». Or, nous avons tous tendance à marcher sur des sentiers battus. « Inconsciemment, il est bien plus sécurisant de reproduire ce que nous avons vu et expérimenté, enfant », poursuit Dominique Devedeux. Notre mère ne nous embrassait jamais ? Sa réserve ayant été érigée en norme, comment désormais couvrir l’autre de baisers ? Nos parents étaient distants ? Vingt ans plus tard, nous voilà emmurés dans ce même schéma conjugal. « L’inconscient est paresseux ! sourit la psychanalyste. Automatiquement, l’individu calque son comportement sur celui dont il sait comment il fonctionne. » 

Je m’autocensure
Ce n’est pas le désir de rendre tangible l’amour qui fait défaut, « car nous avons tous en nous cet élan », précise Dominique Devedeux. Laurie Hawkes rappelle que « tout petit, l’enfant produit des gestes spontanés, selon Winnicott. Naturellement, il cherche le contact avec sa mère – ou toute autre figure maternante. Si ce besoin n’est pas accueilli et accepté, alors le geste est interrompu. Le bébé a honte d’avoir ressenti un tel désir, comme si celui-ci n’était pas bon ou digne, puis il “gèle” son corps ». Des expériences malheureuses et répétées inhibent notre spontanéité. Pour Dominique Devedeux, « nous nous défendons d’exprimer notre amour et justifions notre réserve par des “Je ne sais pas comment faire”, “Quand on n’a rien reçu, on n’a rien à donner”, ou encore “Ce n’est pas moi”. Ces croyances nous installent dans l’austérité ». 

J’ai peur de l’autre
Mais derrière ces bons prétextes se cache la peur d’éprouver à nouveau de la honte. « Nous craignons et anticipons la réaction de l’autre, son rejet, sa moquerie, son embarras, explique la psychanalyste. L’autre, cet éternel inconnu, représente une menace. » Dont il faut rester à l’écart ! À moins de trouver un être inoffensif, innocent ? « Certains introvertis s’autorisent une proximité physique avec un nouveau-né ou même... un animal ! remarque Laurie Hawkes. Parce que celui-ci n’est pas un danger. » Mais dès lors que l’enfant grandit ou que c’est un adulte qu’il nous faudrait dorloter, le passé resurgit et tout notre corps, notre cœur, notre esprit, nous dit!: « N’y va pas, souviens-toi, tu vas te brûler les doigts. »

Que faire ?

Prendre le risque de la rencontre
Dominique Devedeux, psychanalyste, suggère d’oser : « Puisque, naturellement, le désir d’aller vers l’autre demeure intact, peut-être pouvez-vous essayer d’aller au-delà de vos résistances et, au lieu d’étouffer la pulsion, vous autoriser à l’écouter ? Pourquoi ne pas tenter, de temps en temps, un geste ? » Choisissez quelqu’un de confiance, dont vous savez l’amour irréfutable. Et voyez ce qu’il arrive ! Cette expérimentation peut vous suffire à vous rassurer et apaiser vos anticipations du pire.

Danser ! 
« Il s’agit de réapprendre la proximité physique, analyse Laurie Hawkes, psychologue et psychopraticienne. Je propose souvent aux personnes très réservées de se mettre à la danse. C’est une activité qui suppose d’être en lien avec son partenaire, mais qui demeure cadrée. Les règles, les consignes sont sécurisantes. » À vous de trouver le rythme qui vous convient : salsa, tango, rock... 

S’interroger en thérapie
Pour Laurie Hawkes, « si le blocage remonte à l’enfance, une thérapie peut aider la personne à explorer l’angoisse ». Ne vous tournez pas nécessairement vers une thérapie corporelle, qui pourrait vous faire peur et renforcer le symptôme. Vous pouvez aussi penser à libérer votre corps de sa tension interne en optant pour des séances de relaxation, de méditation, de yoga. « Il s’agit de se faire du bien, de se faire plaisir, conclut Dominique Devedeux. Rester en retrait, c’est se priver du sel de la vie. »

6 mars 2014

En psychologie scientifique, on croyait jusqu'à récemment, explique Martin Seligman, figure importante du courant de la psychologie positive, que les exercices et approches pour améliorer le niveau de bonheur de façon durable étaient inefficaces.

On croyait en un niveau de bonheur prédéterminé par les gènes et l'éducation qui pouvait varier légèrement mais avait toujours tendance à revenir au niveau déterminé.

Cette dernière vision expliquerait pourquoi les gagnants à la loterie reviennent éventuellement à leur disposition antérieure par rapport à l'argent par exemple et que les gens devenant paraplégiques reviennent aussi éventuellement à peu près au même niveau de bonheur qu'ils avaient avant leur accident.

Les exercices suggérés pour augmenter le bonheur de façon durable abondent toutefois. Seligman et ses collègues en ont recensé plus d'une centaine.

Ils ont testé rigoureusement plusieurs de ces exercices auprès d'étudiants et de psychothérapeutes les utilisant auprès de leurs clients afin de vérifier si certains d'entre eux augmentaient vraiment le bonheur. Étant donnés les témoignages encourageants de soulagement durable de la dépression et de bien-être amélioré, les chercheurs ont entrepris une étape de vérification selon les normes scientifiques.

Pour ce, les participants sont assignés au hasard à un groupe mettant en pratique des exercices ou à un groupe contrôle recevant un traitement placebo afin de comparer les résultats. Environ 500 personnes ont participé à une expérience qui consistait simplement, après une batterie de tests, en une semaine d'exercices supervisés à partir du web (aucune intervention humaine).

Les gens étaient retestés répétitivement concernant leur bien-être durant les six mois suivants.

Trois exercices étaient testés:

- écrire trois choses qui ont bien été dans la journée et pourquoi, remarquer sa propre contribution à ce qui a bien été

- écrire un témoignage de gratitude et le remettre personnellement

- utiliser ses plus grandes forces personnelles de façon nouvelle afin de passer des moments agréables (un test permettait aux participants d'identifier leurs forces personnelles)

Les recherches se poursuivent pour tester d'autres exercices. Une recherche a vérifié l'effet du premier exercice (identifier trois choses ayant bien été dans la journée) auprès de personnes sévèrement déprimées.

Après 15 jours seulement, 92% se disaient plus heureuses, avec une moyenne de diminution de 50% des symptômes de dépression. Ce qui se compare avantageusement, précise le chercheur, avec la psychothérapie et les antidépresseurs.

D'autres expériences, comparant l'effet des antidépresseurs, de la psychothérapie et de la psychologie positive comme traitement de la dépression confirmeraient les avantages de cette dernière approche. Dans l'ensemble, résume le chercheur, il y a de bonnes évidences que plusieurs exercices augmentent le bonheur et diminuent la dépression.

La théorie selon laquelle chacun a un niveau de bonheur déterminé s'avère fausse, estime-t-il. Concernant l'impact des exercices sur les personnes en dépression, la psychothérapie est traditionnellement, commente le chercheur, un endroit pour parler de ses difficultés.

6 mars 2014

À un stade particulier du cycle menstruel, les femmes peuvent être plus vulnérables à certains effets psychologiques du stress, selon une étude britannique publiée dans la revue Neurobiology of Learning and Memory. Sunjeev Kamboj de l'Université College London et ses collègues ont mené cette étude avec 41 femmes âgées entre 18 et 35 ans ayant des cycles menstruels réguliers et n'utilisant pas la pilule contraceptive.

Elles regardaient un film stressant de 14 minutes dans lequel survenaient mort et blessures et elles fournissaient un échantillon de salive à partir duquel était mesuré les niveaux d'hormones. Elles étaient ensuite invitées à noter les survenues de pensées indésirables sur la vidéo au cours des jours suivants. Les femmes qui étaient au début de la phase lutéale (environ 16 à 20 jours après le début des règles, soit dans les jours suivant l'ovulation) avaient trois fois plus de pensées intrusives que celles qui ont regardé la vidéo durant d'autres phases du cycle.

"Ce qui indique qu'il y a effectivement une fenêtre assez étroite dans le cycle menstruel où les femmes peuvent être particulièrement vulnérables à éprouver des symptômes de détresse après un événement stressant", souligne la chercheuse. Les femmes qui subissent des traumatismes dans cette période peuvent être à plus grand risque de développer des symptômes récurrents similaires à ceux présents dans la dépression et le stress post-traumatique, souligne la chercheuse.

De prochaines études devraient vérifier si cette hypothèse est confirmée avec des femmes ayant subi des traumatismes et si la pilule contraceptive affecte ce processus.

5 mars 2014

Les personnes les moins performantes dans un domaine surestiment leurs compétences alors que les plus performantes ont tendance à sous-estimer leurs compétences. C'est ce qui a été appelé l'effet Dunning-Kruger, du nom des auteurs de l'étude suivante, publiés dans Journal of Personality and Social Psychology. Les psychologues Justin Kruger et David Dunning soutiennent que l'incompétence amène non seulement une faible performance mais aussi l'incapacité de s'en apercevoir. Cette perception erronée est liée à un manque de connaissances, dites métacognitives, qui permettent d'identifier les erreurs.

À travers 4 expériences, les auteurs ont constaté que les participants qui faisaient partie du quart ayant le moins bien performer dans des tests d'humour, de pensée logique et de grammaire sur-estimaient grandement leurs capacités. Alors que leurs résultats les situaient au 12e percentile (en moyenne), ils estimaient se situer au 62e (donc au-dessus de la moyenne). Les personnes les plus compétentes avaient, quant à elles, tendance à sous-estimer un peu leur rang dans le groupe.

Dans l'une de ces expériences, améliorer les capacités des participants, et du même coup leurs capacités de distinguer les bonnes et mauvaises performances, les aidait à mieux reconnaître les limitations de leurs habiletés. Une question soulevée est celle-ci: comment les personnes incompétentes dans un domaine ne réussissent-elles pas, à travers les expériences de la vie, à apprendre qu'elles ne sont pas habiles? Une première raison, expliquent les auteurs, est que les gens reçoivent rarement du feedback négatif au sujet de leurs habiletés et capacités dans la vie de tous les jours, comme plusieurs études l'ont démontré. Même les jeunes enfants, illustrent-ils, savent que "si vous n'avez rien de gentil à dire, ne dites rien du tout".

Une deuxième raison est que dans certaines tâches et situations, il n'y a pas de feedback permettant de se corriger et révélant la nature peu optimale des décisions. Une troisième raison est que, même si les gens reçoivent du feedback négatif, ils doivent arriver à une compréhension précise de la raison de l'échec. Il est plus difficile de comprendre les raisons d'un échec que celles d'un succès. Pour qu'un succès se produise, plusieurs composantes doivent bien fonctionner: la personne doit être habile, faire l'effort et peut-être être un peu chanceuse. Pour qu'un échec se produise, le manque de n'importe laquelle de ses composantes est suffisant. Pour cette raison, même si les gens reçoivent du feedback indiquant leur manque d'habileté, ils peuvent expliquer ce feedback par d'autres facteurs comme plusieurs études l'ont démontré.

18 février 2014

Sciences et Avenir a rencontré Arnaud Rabat, chercheur à Institut de recherche biomédicale des armées (IRBA).

Sciences et Avenir : Quelle est la différence entre manquer de sommeil de façon chronique et passer une nuit blanche ?

Arnaud Rabat : Aucune! Une réduction chronique, même modérée, du temps de sommeil peut avoir des conséquences comportementales importantes. Nous avons mené une étude sur 12 hommes de 20 à 37 ans qui n'ont dormi que quatre heures par nuit durant sept jours, puis ont été soumis à des tests cognitifs. Au 7e jour, ils avaient le même niveau de défaillance attentionnelle qu'après une nuit sans dormir! Si l'on ne dort que six heures par nuit, cet état est atteint au bout de deux semaines.

Sciences et Avenir : Toutes les fonctions cognitives sont-elles altérées ?

Arnaud Rabat : Le manque de sommeil ne semble modifier le métabolisme que de certaines zones spécifiques du cerveau (cortex préfrontal notamment), et donc n'altérer que certaines fonctions cognitives. Les fonctions exécutives qui permettent l'adaptation à des situations nouvelles (inhibition motrice, mémoire de travail, flexibilité) semblent très altérées par le manque de sommeil. Les capacités plus automatisées semblent moins affectées.

Sciences et Avenir : Est-on plus fatigué le soir ou le matin ?

Arnaud Rabat : Les individus en dette chronique de sommeil semblent plus défaillants le matin (vers 9h) que le soir. Vers 19h, une sorte de "second souffle", peut-être dû à l'horloge biologique, favorise la lutte contre le besoin de sommeil.

Sciences et Avenir : Certains résistent-ils mieux que d'autres ?

Arnaud Rabat : Les individus de plus de 30 ans semblent mieux résister à une dette chronique de sommeil. Les plus jeunes, au cortex préfrontal moins mature, sont plus défaillants. De plus, les individus experts dans leur domaine - les pilotes de chasse par exemple - seraient mieux protégés, car ils pilotent en mode "automatique" en quelque sorte.

Sciences et Avenir : Faire une grasse matinée permet-il de rattraper le manque de sommeil ?

Arnaud Rabat : Dormir plus le week-end ne suffit pas pour récupérer ses capacités! Nos sujets même après deux nuits de huit heures, voire trois, présentent des capacités attentionnelles exécutives altérées. Une dégradation cognitive lente semble s'installer. Seule bonne contre-mesure : dormir régulièrement et tenir compte de ses besoins quantitatifs de sommeil.

28 janvier 2014

Une nouvelle technologie d’imagerie cérébrale, la magnétoencéphalographie (MEG), permet d’observer l’activité de son cerveau en temps réel afin de contrôler ou d'adapter les fonctions dans des régions spécifiques (ce qui est appelé rétroaction neurologique ou neurofeedback), montre une étude publiée dans la revue NeuroImage. Ce qui représente un potentiel thérapeutique pour de nombreuses atteintes neurologiques et neuropsychiatriques.

La magnétoencéphalographie est une technologie d’imagerie non effractive (non invasive) qui mesure les minuscules champs magnétiques générés par les circuits nerveux du cerveau avec une précision de l’ordre de la milliseconde.

Le rétroaction neurologique consiste à visualiser de l’information physiologique représentant l'activité de régions spécifiques du cerveau dont on n’a pas conscience, au moment où cette activité se produit, et d’utiliser cette information pour s’exercer à l’autorégulation.

Par exemple, la rétroaction neurologique pourrait aider les épileptiques à s’exercer à modifier l’activité de leur cerveau afin d’éviter une crise.

Sylvain Baillet et ses collègues de l’Institut et hôpital neurologiques de Montréal, affilié à l’Université McGill, ont mené une étude de validation de concept avec des participants qui ont eu 9 séances de MEG. Ils devaient regarder un disque de couleur sur un écran et trouver leur propre stratégie pour faire passer la couleur du disque de rouge à blanc-jaune et maintenir cette couleur le plus longtemps possible.

La couleur présentée correspondait à l’activité dans des régions prédéfinies du cortex moteur du cerveau. Elle changeait selon une combinaison prédéfinie d’activité lente et plus rapide dans ces régions. Pour les besoins de l’étude, les chercheurs ont combiné des données de MEG et d’IRM.

"Ce qui est remarquable est qu’à chaque séance de formation, les participants arrivaient à atteindre l’objectif de plus en plus vite, même si nous augmentions la difficulté à chaque séance, à la manière dont on hausse la barre dans une compétition de saut en hauteur. Ces résultats montrent que les participants ont réussi à se servir de la rétroaction neurologique pour modifier le déroulement de l’activité de leur cerveau selon un objectif défini d’avance dans des régions précises de leur cortex moteur, sans qu’aucune partie du corps fasse de mouvement", rapporte le chercheur.

Ces résultats ouvrent la voie à la MEG comme approche thérapeutique. "À ce jour, les travaux menés avec des épileptiques sont les plus prometteurs, mais le recours à la MEG offre un grand potentiel dans le cas d’autres syndromes neurologiques et troubles neuropsychiatriques (p. ex. AVC, démence, troubles du mouvement, dépression chronique, etc.). La MEG pourrait révéler la dynamique des activités du cerveau intervenant dans la perception, la cognition et le comportement : elle permet déjà de mieux comprendre les fonctions cérébrales (langage, contrôle de la motricité, perception visuelle et auditive, etc.) et les dysfonctions cérébrales (troubles du mouvement, acouphène, douleur chronique, démence, etc.)."

"En collaboration avec la Pre Isabelle Perez de l’Université de Montréal, le Pr Baillet et son équipe utilisent cette technique avec des personnes atteintes d’amusie, un trouble qui les empêche de reconnaître la hauteur tonale en musique. L’hypothèse est que l’amusie résulte d’une mauvaise connectivité entre le cortex auditif et les régions préfrontales du cerveau. L’équipe de recherche mesure l’intensité de la connectivité fonctionnelle entre ces régions du cerveau chez des personnes amusiques et des sujets-témoins. En utilisant la rétroaction neurologique par MEG, l’équipe espère tirer parti de la plasticité du cerveau pour renforcer la connectivité fonctionnelle entre les régions cibles du cerveau. En cas d’amélioration de la discrimination de la hauteur tonale chez les participants, cela confirmera les applications cliniques et réhabilitantes de l’approche."

28 janvier 2014

Le neurofeedback (ou biofeedback EEG) permet d'entraîner des habiletés mentales et de modifier l'activité de certains circuits cérébraux, montre une étude publiée dans la revue NeuroImage. Il représente, soulignent les chercheurs, une nouvelle méthode prometteuse pour restaurer les fonctions cérébrales dans certains troubles mentaux.

Tomas Ros, Ruth Lanius et Jean Théberge de l'Université Western (Ontario) et du Lawson Health Research Institute ont montré qu'une session de 30 minutes de neurofeedback produisait des changements fonctionnels dans un circuit cérébral impliqué dans le contrôle cognitif.

Des études ont montré que des dysfonctions dans ce circuit sont impliquées dans plusieurs troubles cérébraux tels que le déficit d'attention avec ou sans hyperactivité (TDAH), la schizophrénie, la dépression et le stress post-traumatique.

Lors d'une séance de neurofeedback, l'utilisateur apprend à contrôler son activité cérébrale à l'aide d'une interface cerveau-ordinateur. L'ordinateur enregistre les ondes cérébrales provenant de capteurs placés sur le cuir chevelu (électroencéphalogramme, EEG), il traite cette information et représente simultanément, d'instant en instant, l'activité cérébrale de l'utilisateur au cours d'un entraînement d'habiletés sur ordinateur.

Ce feedback (rétroaction) en temps réel permet à l'utilisateur de reproduire des états distincts du cerveau. Les effets étaient observables, par IRM (images par résonance magnétique), 30 minutes après une session.

Les changements constatés dans l'activité d'un circuit cognitif important correspondaient aux changements d'activité électrique entraînés par le neurofeedback. Cette activité était étroitement liée à une réduction du vagabondage de l'esprit durant une tâche nécessitant de l'attention. De tels liens n'étaient pas observés dans un groupe de comparaison qui recevait un faux feedback.

L'attention et la concentration peuvent ainsi être entraînées au moyen du neurofeedback qui a un effet direct sur l'activité d'un important circuit cognitif de contrôle, concluent les chercheurs.

Ils espèrent que ces observations stimuleront la recherche pour l'utilisation de la méthode pour le traitements de troubles cérébraux, particulièrement les troubles cognitifs. L'équipe mène actuellement une étude vérifiant si les personnes atteintes de stress post-traumatique pourraient bénéficier de cette approche.

3 janvier 2014

Les parents qui ont un style de conversation particulier avec leurs enfants - qui prennent le temps de se rappeler des souvenirs communs, qui parlent des émotions - contribuent à la sécurité de l'attachement et à un sentiment d'avoir une valeur personnelle et une compétence sociale chez l'enfant selon une étude publiée dans la revue Attachment and Human Development.

Aussitôt que les enfants commencent à parler, les parents développent une façon de converser avec lui, souligne Kelly K. Bost.

La façon de converser de 90 mères avec leurs enfants de 3 ans a été mise en lien avec des évaluations de la sécurité de l'attachement des enfants.

Les mères dont les enfants sont les plus sécures utilisaient un style de conversation plus élaboré. Leurs conversations étaient plus riches en détails et en informations contextuelles et elles incitaient davantage l'enfant à parler de ses souvenirs.

Ce style de conversation aide au développement de la mémoire, favorise le développement de la capacité d'organiser et raconter des histoires personnelles, crée un sentiment d'histoire commune et fournit un cadre pour les futures relations amicales et amoureuses, estiment les chercheurs.

Des interviews avec les mères ont également été menés afin d'évaluer leurs propres expériences d'attachement.

L'expérience des mères et leurs croyances sur l'attachement étaient liées au sentiment de sécurité de l'enfant dans la relation. Quand les mères avaient eu une relation sécure avec leurs propres parents, elles étaient aussi plus susceptibles de répondre avec sensibilité à leurs enfants.

Le style d'attachement qu'avait vécu la mère n'était pas lié à l'élaboration de ses conversations avec son enfant mais était lié à son ouverture à parler des émotions positives ou négatives.

Cette ouverture est une habileté sociale importante à transmettre à l'enfant car nommer et comprendre les émotions est important dans toute relation sociale.

30 décembre 2013

Trois besoins psychologiques, présumés innés (plutôt qu'appris) et universels, sont à la base de la motivation et de l'intégration de la personnalité, selon la théorie de l'autodétermination.

Cette théorie, dont l'origine remonte aux années 1970 et qui a connu un fort développement en psychologie sociale dans les années 2000, est centrée sur la croyance que la nature humaine présente des caractéristiques positives persistantes (ex. efforts, engagement...) appelées tendances inhérentes à la croissance ainsi que des besoins psychologiques fondamentaux dont la satisfaction est nécessaire au bien-être, au développement et au fonctionnement sain et optimal:

• AutonomieBesoin de se sentir à l'origine ou à la source de ses actions.

• CompétenceBesoin de se sentir efficace et capable d'effectuer des tâches de différents niveaux de difficulté.

• Appartenance socialeBesoin de se sentir connecté et supporté par d'autres personnes.

Les conditions qui soutiennent l'expérience d'autonomie, de compétence et d'appartenance favorisent les meilleures formes de motivation et d'engagement dans des activités, ce qui conduit à de meilleures performance, une plus grande persévérance et plus de créativité.

À l'inverse, si un de ces trois besoins n'est pas comblé dans un contexte donné, la santé psychologique en souffre et la croissance personnelle est entravée.

Le sentiment d'être contrôlé de l'extérieur ou d'être inefficace compromet la motivation intrinsèque et amène à être contrôlé par des critères externes tels que le chèque de paye ou l'approbation d'un supérieur.

Par ailleurs, un développement personnel est favorisé par l'intégration et l'internalisation d'idées et de comportements qui étaient à l'origine motivés par des forces extérieures, ou par l'acceptation et la valorisation de comportements initialement accomplis pour des raisons externes. Mais, selon la théorie de l'autodétermination, cela ne peut se produire que si les trois besoins de base sont rencontrés.

30 décembre 2013

La compatibilité des partenaires

Certains couples présentent moins d'incompatibilités que d'autres, ce qui amènent moins de conflits d'intérêts. Ces couples peuvent aussi obtenir plus de renforcements de leur relation, ce qui les aident à être capables de gérer les conflits et/ou les tolérer. Certaines recherches montrent effectivement que la similarité entre partenaires dans la personnalité et les attitudes est un facteur favorisant la réussite (Christensen et Walczynski, 1997).

La personnalité

La personnalité de chaque partenaire est un facteur qui affecte la probabilité que les incompatibilités conduisent à une escalade de conflits. Par exemple, plusieurs recherches ont associé la personnalité neurotique (tendance à présenter anxiété, colère, nervosité, dépression et autres affects dépressifs), chez un ou les deux partenaires, à une moins grande satisfaction par rapport à la relation et à un taux de séparation plus élevé. La personne présentant cette personnalité aura plus probablement tendance à réagir de façon qui complique la résolution des incompatibilités, en surréagissant émotionnellement, en s'engageant dans la coercition, en se retirant de la discussion, etc.

Les recherches montrent également que la tendance à attribuer la responsabilité des problèmes à l'autre est associée à une moins grande satisfaction conjugale. La résolution des conflits est compliquée par une plus grande tendance à blâmer et accuser l'autre.

Certains chercheurs présentent des modèles qui mettent une emphase plus grande sur le rôle de la personnalité et de l'histoire personnelle dans les conflits. Par exemple, Young (1997) présente un modèle intéressant selon lequel l'insatisfaction est souvent développée lorsque les conflits ou les événements de la vie activent des schémas inadaptés chez l'un des partenaires qui l'amène à prendre des positions extrêmes, ce qui a pour conséquence d'activer les schémas inadaptés du partenaire.

Koski et Shaver (1997) accordent également une grande place à la personnalité en abordant la problématique des conflits et de la satisfaction conjugale à la lumière de la «théorie de l'attachement» de Bowlby. Les styles d'attachement (par exemples, évitant, anxieux et sécure) se développent principalement dans la relation avec les parents et constituent un facteur important qui déterminent les interactions entre conjoints. De même, Notarius et ses collègues (1997) décrivent le lien entre le style d'attachement aux parents dans l'enfance, l'estime de soi qui en résulte et l'habileté à gérer la colère dans la relation de couple. Par exemple, la personne qui se sentait fréquemment critiquée par un parent et ne pouvait se défendre que par des attaques colériques ou le retrait aura davantage tendance à répondre à un commentaire neutre du (de la ) partenaire comme s'il s'agissait d'une critique du parent.

Les habiletés de résolution de conflits

Les comportements positifs lors de conflits sont prédicteurs de stabilité dans la relation (Christensen et Walczynski, 1997). Ils préviennent l'escalade des conflits. Si le niveau d'habiletés est bas, de petites incompatibilités peuvent dégénérer en conflits importants. À l'inverse, un bon niveau d'habiletés peut favoriser une bonne adaptation à de grandes incompatibilités. Ces habiletés, par exemples, débuter une discussion avec douceur, s'exprimer avec le "je" pour éviter de critiquer la personne, contrôler ses pensées automatiques, écouter avec empathie, trouver des compromis, etc., constituent un savoir-faire qui peut s'acquérir. Cependant, dans le feu de l'action, ces habiletés risquent fort de ne pas être utilisées si les attitudes positives envers l'autre, comme le respect de sa personnalité, la compréhension de ses problématiques, l'acceptation des différences, etc., ne sont pas présentes.

L'entrainement à ces habiletés peut toutefois aider à comprendre les attitudes positives qu'il serait souhaitable de développer.

Les circonstances stressantes

Des études ont démontré un lien entre le niveau de stress quotidien et les interactions négatives dans le couple. Les événements de la vie qui représentent des stress, par exemple la venue d'un enfant, sont aussi souvent associés à une baisse de la satisfaction conjugale (Christensen, A., Walczynski. P.T., 1997). Dans ces périodes plus stressantes, le besoin de support peut être plus grand en même temps que la capacité d'en donner diminuée. Les événements stressants peuvent aussi amplifier certains conflits d'intérêts ou en créer d'autres. Par exemple, la venue d'un bébé peut exacerber des conflits concernant les tâches ménagères.

29 décembre 2013

Comment les conflits évoluent-ils à partir des incompatibilités ? Nous poursuivons l'analyse de Christensen et Walczynski (1997). Au début de la relation, les partenaires ont tendance à essayer de s'accommoder l'un l'autre lorsqu'ils font face à des incompatibilités. Ils peuvent ne pas trop vouloir mettre à l'épreuve leur relation qui leur apporte beaucoup de satisfaction et accepter plus volontiers les pertes temporaires de gratifications impliquées par l'accommodation aux incompatibilités. Mais à mesure qu'ils s'habituent l'un à l'autre, qu'ils connaissent une «érosion des renforcements» et qu'ils font face à des incompatibilités qui ont des implications assez importantes, ils peuvent vouloir contraindre l'autre à se comporter selon leurs désirs, ce qui risque d'être le début d'une escalade.

La coercition

La coercition consiste, pour un partenaire, à exercer une pression pour amener l'autre à se comporter selon ses désirs.

Par exemple, Mark accuse Dena d'être isolée socialement et de ne pas être supportante pour lui jusqu'à ce qu'elle accepte de l'accompagner à une soirée de travail. Ce résultat positif renforce Mark dans son comportement de critiquer et de rabaisser. Le comportement de Dena, celui de céder à la demande de Mark, est aussi renforcé car les critiques ont cessé. Dans l'avenir, ces comportements auront donc tendance à se reproduire.

Mais le processus peut devenir plus compliqué.

En acceptant d'accompagner Mark, Dena s'expose à une expérience inconfortable pour elle. Elle peut ainsi refuser d'aller à certaines soirées qui lui semblent particulièrement désagréables. En faisant cela toutefois, elle fournit un renforcement intermittent aux critiques de Mark.

Il s'agit d'un phénomène connu en psychologie comportementale (behaviorale) qu'un renforcement intermittent amène une recrudescence du comportement ainsi renforcé. Il y a donc une recrudescence des critiques de Mark. Un autre phénomène amène Mark à augmenter ses critiques. Au début de la relation, Dena pouvait être influencée par une légère manifestation de désapprobation de sa part. Mais à mesure qu'elle devient habituée et expérimente le désagrément de ces sorties, elle peut ne céder que s'il augmente l'intensité de ses critiques.

Par ailleurs, la coercition n'est pas à sens unique. Dena peut s'efforcer de contraindre Mark à se comporter comme elle le souhaite dans certains domaines. Elle peut, par exemple, être distante avec lui s'il ne passe pas autant de temps avec leur fils qu'elle le juge approprié.

Avec le temps, alors que les deux s'efforcent de contraindre l'autre, leur relation peut devenir de plus en plus marquée par des interactions négatives.

L'attribution de défauts

À mesure qu'ils vivent cette escalade des échanges coercitifs, les partenaires, réfléchissant à leurs relations conflictuelles, auront tendance à mettre la faute sur l'autre, à le considérer responsable du problème. Dena va conclure que Mark est égoïste et manque de considération, que c'est la raison pour laquelle il insiste pour qu'elle aille à ces soirées superficielles et ignore ses sentiments par rapport à ces soirées. C'est d'ailleurs son égoïsme qui explique, considère-t-elle, pourquoi il ne passe pas plus de temps avec leur fils. Mark, de son côté, peut conclure que Dena est insécure et névrosée, que c'est la raison pour laquelle elle est si intimidée par les événements sociaux. Il se demande d'ailleurs si elle ne va pas transmettre ces traits à leur fils en le surprotégeant et en l'empêchant de développer de l'indépendance. Les différences entre eux sont devenues des défauts.

Leurs discussions concernant les sorties et le temps passé avec leur fils vont devenir pleines d'accusations, de défenses contre ces attaques et de contre-attaques. De plus en plus, les conflits impliquent des désaccords sur la cause de leurs problèmes. Les sujets de leurs disputes deviennent l'égoïsme, l'insécurité, etc.

La polarisation

À mesure que le conflit évolue, les partenaires auront également tendance à devenir plus polarisés dans leurs positions. Les conflits mènent à des privations qui peuvent intensifier les désirs. Comme Mark est privé d'aller à des sorties avec son épouse, il peut porter plus d'attention à ces événements et développer des justifications plus élaborées. De l'autre côté, à mesure que Dena vit de la pression et défend sa position, tout désir de sorties sociales peut être perdu. On en viendrait à croire que Dena n'a aucun désir de contacts sociaux alors que ces contacts sont ce qui compte le plus dans la vie de Mark. Ainsi leurs façons de réagir à leurs différences les amènent à sembler encore plus différents.

Un autre processus qui peut amener la polarisation, c'est-à-dire l'amplification des différences, est la division des tâches qui résulte de ces différences. Par exemple, parce que Dena passe plus de temps avec leur fils que Mark, elle le connaît mieux, est plus confortable avec lui et a plus le tour de faire des activités agréables avec lui. Cette différence dans les habiletés aura tendance à s'amplifier. Dena passe plus de temps qu'elle ne le ferait normalement, pour compenser les lacunes de Mark. Par ailleurs, Mark étant moins habile, peut se faire critiquer facilement par Dena. Il peut ainsi avoir encore moins le goût des activités avec son fils, ce qui ne l'aide pas à développer ses habiletés.

Ainsi, à travers les processus de coercition, d'attribution de défauts et de polarisation, les différences inévitables entre les conjoints peuvent escalader en conflits jusqu'au point de miner la satisfaction par rapport à la relation et, à l'extrême, mener à la séparation. Le modèle présenté ici est très général. Plusieurs facteurs peuvent influencer et complexifier les processus de conflits.

29 décembre 2013

Nous avons vu quelles sont les réactions aux conflits qui s'avèrent défavorables ou mauvais signes pour l'évolution d'une relation. Mais comment apparaissent ces conflits chez tous ces couples qui débutent leur relation avec beaucoup de satisfaction et des attentes tout à fait positives quand à leur avenir ensemble? Nous présentons l'analyse de Christensen et Walczynski (1997).

Selon une perspective behaviorale, les gens recherchent des partenaires avec lesquels il vivent et anticipent des gratifications (renforcements). Ils ont tendance à rechercher des partenaires qui ont un "background" similaire au leur, ce qui rend les renforcements mutuels plus probables.

Par exemple, si Denise et Rick sont tous les deux conservateurs financièrement, ils vont renforcer leurs vues mutuellement de différentes façons. Ils vont se complimenter d'économiser de l'argent, ils vont s'appuyer dans leurs décisions de ne pas faire d'investissements risqués et vont se moquer ensemble les gens qui ne font pas comme eux.

Ils peuvent aussi rechercher des partenaires qui présentent certaines différences qui augmentent les probabilités de renforcements mutuels. Par exemple, si Laura est ambitieuse et énergique tandis que Walter est plus «relaxe», ils peuvent trouver des gratifications aux qualités de l'autre. L'énergie et l'enthousiasme de Laura peut motiver et supporter Walter à prendre une direction pour sa carrière. La capacité de Walter de mettre de côté les responsabilités et de profiter de la vie peut amener Laura à profiter davantage de ses temps de loisir.

Certaines des similarités et des différences entre les partenaires qui contribuaient au départ à leur attraction peuvent conduire à des incompatibilités. Par exemple, dans le cas des similarités, le renforcement mutuel que les partenaires se donnent peut les conduire à des positions extrêmes qui peuvent avoir des conséquences négatives et conduire à des conflits. Par exemple, leur conservatisme financier peut avoir amené Denise et Rick à décider de retarder l'achat d'une maison jusqu'à ce qu'ils aient économisé une bonne proportion de son coût. Cependant quelques années plus tard, ils peuvent constater que le prix des maisons ayant augmenté très rapidement, ils ne peuvent plus s'offrir la maison qu'ils auraient pu se permettre quelques années plus tôt. Un partenaire pourrait blâmer l'autre pour son conservatisme.

L'attraction des différences, plus que celles des similarités, peut constituer un terrain pour le développement des incompatibilités et des conflits. Ce qui pouvait sembler attirant au départ peut apparaître sur un jour plus sombre plus tard. L'énergie et l'ambition de Laura qui semblaient si attrayantes à Walter au départ, peuvent se traduire en demandes et en pressions qu'il vient à ressentir comme aversives. De la même façon, le style détendu de Walter qui plaisait à Laura au début peut lui sembler de la paresse plus tard. Ils peuvent avoir des conflits d'intérêts à savoir si Walter devrait changer d'emploi, rechercher une promotion ou rester où il est ou encore s'ils devraient partir pour la fin de semaine ou faire des travaux sur la maison.

Plusieurs des incompatibilités que peuvent vivre un couple ne font cependant pas partie de l'attraction initiale. Elles résultent simplement du fait que deux individus différents ne peuvent vouloir les mêmes choses en même temps et à la même intensité. Parfois ces différences sont importantes et ne peuvent être ignorées.

Au début de la relation les incompatibilités sont souvent minimisées et peuvent être contournées. Mais comme les partenaires passent plus de temps ensemble dans des circonstances plus diverses, l'exposition aux incompatibilités devient plus probable.

Les incompatibilités peuvent aussi se développer à mesure que les expériences de la vie amènent les partenaires à changer. Par exemple, Monica et Rodney avaient des vues communes par rapport aux enfants et s'entendaient pour que Monica retourne au travail quelques semaines après la naissance de leur enfant. Cependant, une fois que le bébé est arrivé, elle s'est rendue compte qu'elle ne voulait pas le laisser à une nounou et désirait s'en occuper elle-même tandis que Rodney ne pouvait imaginer réduire leur niveau de vie de façon aussi drastique. Ann et Daren étaient compatibles par rapport à la place que prenait la relation dans leur vie. Mais plus tard, Ann a obtenu un poste très exigeant qu'elle trouve intéressant. Elle ne réussit plus à passer autant de temps avec Daren, ce qu'il trouve difficile. Ces incompatibilités créent de véritables dilemmes parce qu'ils peuvent amenés l'un ou l'autre à être privé ou pénalisé. Si Monica reste à la maison avec le bébé, Rodnez va devoir vivre une sérieuse diminution du niveau de vie. Si elle retourne au travail, elle devra vivre la peine et l'anxiété de ne pas être avec son bébé.

27 décembre 2013

Suite à ses recherches, John Gottman (Gottman et Silver, 1999) peut, en observant les couples discuter de leurs difficultés pendant 5 minutes, prédire avec une précision de 91% quels couples se sépareront dans les années suivantes.

Dans l'une de ses recherches, il demandait à des couples de discuter pendant 15 minutes pour essayer de résoudre une divergence actuelle dans leur relation. Voyez cet exemple: Quand Oliver soulève la question des travaux ménagers, Dara devient aussitôt sarcastique. "Ou du manque de travaux ménagers", dit-elle. Oliver essaie d'alléger les choses en disant "Ou du livre que nous parlions d'écrire: Les hommes sont des porcs". Dara ne le trouve pas drôle. Ils discutent encore un moment des moyens de s'assurer qu'Oliver fasse sa part et Dara dit "J'aimerais que cela se résolve mais il ne semble pas que ça va être le cas. Je veux dire, j'ai essayé de faire des listes mais ça ne marche pas. J'ai essayé de te laisser faire ta part par toi-même et rien n'a été fait pendant un mois." Maintenant, elle le blâme.

Les débuts de discussion acerbe

Quand une discussion commence ainsi de façon acerbe, avec de la critique ou du sarcasme, la plupart du temps, elle finit de la même façon qu'elle a commencé et la divergence n'est pas résolue même si, entre temps, il y a des efforts pour être gentil. Les statistiques montrent que dans 96% des cas, l'issue d'une conversation de 15 minutes peut être prédite à partir des trois premières minutes. Même si Dara parle d'une voix douce et tranquille, il y a beaucoup de négativité dans ses propos. Le problème n'est pas de se disputer et d'exprimer de la colère. Les couples qui vont bien peuvent aussi avoir des discussions émotives où la colère ressort mais leurs messages contiendront beaucoup plus rarement une critique ou un mépris de la personne. La considération et le respect sont fondamentalement présents.Les recherches de Gottman ont montré que les couples qui commençaient ainsi leurs discussions en laboratoire risquaient fort de se retrouver séparés dans les années suivantes.

La négativité

Gottman identifie quatre formes de négativité qui apparaissent habituellement dans cet ordre au cours de la relation : la critique, le mépris, la défensive et le mutisme.

La critique

Le mot critique est utilisé ici dans le sens d'une critique de la personne ou de caractéristiques de la personne, comme le tempérament ou les traits de personnalité. Une critique est différente d'une plainte ou d'un reproche concernant un (ou des) comportement(s). La critique est très courante dans les relations de couple et lorsqu'elle demeure occasionnelle, elle n'est pas le signe qu'un couple est en sérieuse difficulté. Lorsqu'elle devient fréquente et envahissante cependant, elle est réellement dommageable et ouvre la voie à d'autres formes de négativité qui sont plus destructrices pour la relation.Les couples auront toujours des reproches à se faire l'un l'autre. Par exemple: "Tu n'as pas mis l'essence dans l'auto comme c'était supposé. Ça va me mettre en retard.". Il y a une grande différence entre l'expression d'une plainte par rapport à certains comportements et une critique. Cette dernière est plus globale. Elle comporte un jugement négatif sur la personne. Par exemple, "Tu n'as pas mis l'essence dans l'auto. Tu ne penses jamais à rien." Elle implique un défaut. Elle vise le caractère ou la personnalité du partenaire. Quand Dara dit "J'aimerais que ce problème se résolve mais il ne semble pas que ça va être le cas.", elle exprime une plainte. Mais quand elle dit "J'ai essayé de te laisser faire ta part par toi-même et rien n'a été fait pendant un mois", elle passe du côté de la critique. Elle implique que le problème est de sa faute. Même si c'était le cas, blâmer ne fera qu'empirer les choses.

Le mépris

Le pas entre la critique et le mépris peut être facilement franchi. Quand Oliver suggère qu'ils tiennent une liste de ses tâches sur le frigidaire pour l'aider à se rappeler, Dara se moque "Crois-tu que tu travailles vraiment bien avec des listes?". Ensuite, Oliver lui dit qu'il a besoin de quinze minutes pour relaxer en arrivant du travail avant de commencer à faire des tâches. "Comme ça, si je te laisse seul pendant quinze minutes, tu penses qu'ensuite tu vas être motivé à bondir et faire quelque chose?" lui demande-t-elle. "Peut-être. Nous n'avons jamais essayé, n'est-ce pas ?". Dara ne saisit pas l'opportunité de s'adoucir mais poursuit plutôt avec sarcasme. "Tu es plutôt doué pour arriver à la maison et t'étendre ou disparaître dans la salle de bain." Et elle continue d'un ton de défi: "Comme ça tu crois que c'est la solution qui règlera tout, de te donner 15 minutes?" Le sarcasme et le cynisme sont des formes de mépris.

Le mépris est alimenté par des pensées négatives longuement entretenues au sujet du partenaire. La première fois que Dara et Oliver ont discuté des tâches ménagères, Dara ne devait pas être aussi irrespectueuse. Elle devait exprimer une plainte, par exemple "J'aimerais que tu m'aides plus pour le ménage". À mesure que le problème persistait, elle a commencé à faire des critiques plus globales "Tu ne fais jamais ta part" et à lui attribuer des défauts, à le trouver paresseux et égoïste. Maintenant qu'elle le considère ainsi, différents comportements d'Oliver seront vus à travers cette lorgnette. Elle aura moins tendance à prendre en considération les comportements d'Oliver qui lui permettraient de faire la part des choses et de nuancer son évaluation. Elle verra beaucoup plus facilement ce qui vient confirmer son idée.

Les pensées négatives sur l'autre sont plus probables lorsque les différences entre les conjoints ne sont pas comprises et acceptées. Si Dara voulait bien écouter Oliver, elle pourrait comprendre qu'il a une optique différente qui privilégie le bien-être qui n'est pas si mauvaise bien que différente de la sienne. Elle pourrait d'ailleurs peut-être se rappeler que c'est cette caractéristique qu'elle a aimé et continue, à d'autres moments, d'aimer chez lui. Elle penserait plus facilement qu'ils présentent chacun les points faibles de leurs points forts et ils pourraient discuter du problème des tâches ménagères sur un pied d'égalité.

La défensive

La critique et le mépris conduisent à une position défensive qui amène à se justifier, à nier ou à contre-attaquer. Le message de l'autre n'est pas considéré. Même quand elle ne consiste qu'à se justifier, la défensive ne donne pas les résultats voulus. Elle n'amène pas le conjoint qui attaque à se rétracter. Une justification amène une contre-attaque et une expression supplémentaire de mépris, ce qui rend encore plus sur la défensive. On assiste à une escalade du conflit. Ceci parce que la position défensive exprime un blâme: le problème ce n'est pas moi, c'est toi.

Le mutisme

Lorsque les discussions persistent à être à ce point envenimées, la négativité devient si accablante que l'un des deux peut finir par se fermer complètement à toute discussion sur les sujets de discorde. Il peut ne donner aucun signe démontrant qu'il écoute. Lui parler est comme parler à un mur. Dans 85% des cas, ce sont les hommes qui adoptent ce comportement qui s'observe chez des couples qui sont aux prises avec les formes de négativité précédentes et sont dans un engrenage négatif depuis quelque temps.

La submersion

La personne qui oppose un mur de silence aux critiques de l'autre, le fait souvent pour se protéger d'être submergée par les émotions désagréables. La négativité, sous formes de critiques, de mépris ou même d'attitudes défensives, est si envahissante et, souvent, si soudaine qu'elle laisse abasourdi et sans défense. La personne apprend à faire n'importe quoi pour éviter que cela se reproduise. Plus il lui est arrivé souvent de se sentir submergé par la négativité, plus elle devient à l'affût des indices que l'autre va exploser de nouveau. Tout ce qu'elle cherche à faire, c'est de se protéger. Pour ce faire, elle se désengage émotionnellement, elle se détache.

La submersion est accompagnée de réactions physiques telles que l'accélération du rythme cardiaque (pouvant passer de 80 à 165 battements à la minute), des changements hormonaux comme la sécrétion d'adrénaline (qui prépare l'organisme à une réaction de lutte ou de fuite) et l'augmentation de la pression sanguine. Ce qui peut se manifester par différents symptômes d'anxiété, comme la respiration oppressée, la tension musculaire, la transpiration, etc.. Il s'agit de la réaction de l'organisme à ce qui est perçu comme une menace. Si l'un des partenaires ou les deux se retrouvent souvent dans cet état, la séparation est hautement prévisible. Premièrement parce que cela indique que la personne se trouve dans une détresse émotionnelle sévère. Deuxièmement, parce qu'il rend impossible toute discussion productive pour résoudre les problèmes. Dans cet état, on a davantage tendance à répondre par la lutte (critique, mépris et défensive) ou la fuite (le mutisme, le détachement) qu'à avoir une réponse intellectuellement sophistiquée. L'interaction entre la physiologie, les émotions et les pensées constitue un puissant engrenage. Plus la réponse physiologique est forte, plus les émotions sont fortes, plus on a tendance à avoir des pensées négatives qui, en retour, amplifient les réactions physiologiques et les émotions.Le système cardiovasculaire des hommes est plus réactif au stress que celui des femmes. Leur rythme cardiaque accélère plus vite et il prend plus de temps pour revenir à la normale. Leur pression sanguine s'élève davantage. Comme ils sont plus affectés à ce niveau que les femmes, il n'est pas surprenant qu'ils cherchent davantage à éviter les conflits et qu'ils sont plus portés au mutisme.Les formes de négativité décrites plus haut (critiques, mépris, défensive, mutisme) et la submersion sont présents occasionnellement chez plusieurs couples dont la relation est stable (qui ne sont pas dans une escalade des conflits allant vers la rupture). Mais quand ces réactions sont fréquemment présentes, elles conduisent prequ'inévitablement à se distancer l'un de l'autre, à se déconnecter émotivement et à se sentir seul(e).

L'échec des tentatives de réparation

Un signe qu'une relation est en danger, est l'échec des tentatives de réparation lors des conflits. Une tentative de réparation est un geste ou une parole qui vise à diminuer la tension, à prendre un recul, à briser l'engrenage émotif qui a pris place et qui contribue ainsi prévenir la submersion. C'est un geste ou une parole qui contribue à dédramatiser le fait d'être en conflit et qui, plus ou moins directement, témoigne de l'amitié qui est toujours là. Ça peut être un geste affectueux (un toucher, un sourire, une grimace, etc.), une blague qui fait prendre un recul, une invitation à prendre une pause, rire, dire qu'on est désolé, etc.. Plus la submersion est présente, plus il est difficile de remarquer et de répondre aux gestes de réparation. Dans les relations en difficulté, plusieurs tentatives de réparation sont souvent offertes par l'un des partenaires mais ne sont pas saisies par l'autre. Par exemple, l'humour qu'Oliver essayait de mettre en discutant avec Dara était une tentative de réparation qu'elle ne saisissait pas. C'est la qualité de l'amitié dans la relation, la prédominance, dans l'ensemble, des sentiments positifs par rapport aux négatifs, qui est le principal facteur déterminant si les tentatives de réparation vont fonctionner ou non.Selon les recherches de Gottman, la présence des quatre formes de négativité décrites plus haut permet de prédire avec une précision de 82% les séparations mais quand l'échec des tentatives de réparation est aussi présent, la précision atteint les 90%. Il en est ainsi parce que certains couples réussissent à compenser la présence de la négativité au moyen des gestes de réparation. Effectivement, 84% des jeunes couples qui présentent les quatre formes de négativité mais dont les gestes de réparation sont efficaces sont encore ensemble et satisfaits après 6 ans.

Les souvenirs négatifs

Gottman se doute déjà des chances de séparation d'un couple simplement en les écoutant raconter l'histoire de leur relation (comment ils se sont rencontrés, leurs premières années ensemble, etc.). Les couples qui vont bien se rappellent les moments heureux plus que les mauvais, comment ils se sentaient excités de se rencontrer, motivés par leurs projets, comment ils avaient de l'admiration pour l'autre, etc.. Quand ils parlent des difficultés de leur relation, ils sont plutôt fiers d'avoir passé à travers. Mais quand la relation va mal, l'histoire est revue négativement. Elle se rappelle maintenant qu'il est arrivé en retard au mariage, etc.. La négativité est telle dans le couple que même en regardant le passé, le focus se fait sur les points qui se prêtent à être interprétés dans le sens de la vision négative de l'autre et de la relation qui est entretenue. L'interprétation négative de leur passé indique à quel point les pensées et sentiments négatifs sont devenus omniprésents. Il peut être mauvais signe aussi qu'il reste très peu de souvenirs, qu'ils aient de la difficulté à se rappeler qu'est-ce qu'ils ont aimé de l'autre, qu'est-ce qu'ils aimaient faire ensemble, etc.. Cela peut être le signe d'un détachement bien installé.

L'échec de la relation

Selon Gottman, il y a quatre étapes finales qui indiquent l'échec d'une relation:

1- Les gens considèrent que leurs problèmes sont sérieux.

2- En parler leur semble inutile. Ils essaient de les résoudre chacun de leur côté.

3- Ils commencent à vivre des vies parallèles.

4- La solitude est installée.

Les partenaires sont déconnectés émotivement. C'est souvent à cette dernière étape qu'il peut arriver que l'un ou l'autre ait une (ou des) relation(s) extraconjugale(s). Ces dernières sont souvent le signe qu'une relation en est rendue à un stade avancé d'érosion plutôt que la cause de l'échec. À cette étape, les probabilités de séparation sont très grandes.

Sauver la relation

Mais «ce n'est pas fini tant que ce n'est pas fini», selon Gottman qui croit (comme plusieurs spécialistes) que beaucoup plus de couples pourraient réussir à renverser la vapeur, même à ce stade de détérioration de leur relation, en apprenant comment mieux orienter leurs efforts. Il croit, entre autres, que plutôt que de mettre le principal focus sur l'apprentissage des bonnes façons de se comporter lors des conflits, il est plus profitable de se centrer sur le développement des attitudes positives envers l'autre et la relation, c'est-à-dire le développement de l'amitié et du respect (le respect des différences notamment) afin de se prémunir contre l'envahissement des perceptions et des sentiments négatifs. Si l'on est bien disposé envers l'autre, les comportements favorables en découleront assez naturellement et s'apprendront beaucoup plus facilement.

26 décembre 2013

Alors que la moitié des divorces se produisent dans les sept premières années de mariage, des recherches montrent que les gens sont généralement non seulement très satisfaits de leurs relations au début mais aussi engagés et optimistes par rapport à l'avenir de leur relation. Il leur est difficile de s'imaginer qu'elle pourrait se dégrader (Clements and al., 1997; Gottman et Silver, 1999).

Pourquoi n'ont-ils pas été capables de maintenir leur satisfaction et leur engagement alors ? Peut-on identifier des différences entre les couples qui réussissent à vivre heureux et ceux qui y échouent? Y a-t-il des facteurs qui sont prédicteurs du succès ou de l'échec des relations ?

Des recherches ont récemment posé cette dernière question. Dans ces recherches, plusieurs couples ont été suivis pendant plusieurs années. Différentes caractéristiques de leur relation (ex. leurs modes de communication lors de divergences, leur niveau d'engagement, d'harmonie sexuelle, etc.) ont été observées et mesurées.

Après quelques années, alors que les couples pouvaient se diviser en deux groupes, ceux qui se sont séparés ou se considèraient malheureux et ceux qui étaient satisfaits de leur relation, les chercheurs vérifiaient si l'appartenance à ces groupes étaient reliée aux caractéristiques observées plusieurs années auparavant.

Aurait-on pu prévoirquels couples allaient se séparer ?

Différentes équipes de chercheurs dont celles de Clements et Markman (Clements, et al., 1997) et de Gottman (Gottman et Silver, 1999) ont constaté que certaines caractéristiques permettaient en effet, avec une précision assez grande, de prédire les probabilités d'insatisfaction et de séparation.

Résultat étonnant, ils ont constaté que les aspects positifs d'une relation qui débute tels que le niveau d'engagement, d'harmonie sexuelle, d'intimité, de satisfaction, etc. ne permettaient pas de prédire les probabilités de succès d'une relation. Ce qui semblait prédicteur par contre, était la façon dont les couples réagissaient aux divergences et aux conflits lorsqu'ils se présentaient. Pour tous les couples, des différences et des conflits apparaissent inévitablement. Ils doivent décider où vivre, comment diviser les tâches, comment gérer l'argent, quelle carrière privilégier, comment répartir leur temps de loisir, personnel et avec la famille, etc.. Les différences dans les goûts, les besoins, les priorités et les idées entre les partenaires amènent des conflits d'intérêts souvent difficilement conciliables.

Selon ces recherches, ce n'est pas le fait d'avoir des conflits qui serait prédicteur d'échec, ni le nombre, ni les domaines de conflits. Les couples heureux après plusieurs années ont aussi des sujets de mécontentement, des conflits non résolus et des discussions parfois pénibles. Mais chez les couples qui se retrouvent séparés ou insatisfaits, on observerait beaucoup plus fréquemment certaines façons négatives de réagir aux conflits qui s'avèrent néfastes. Elles enclenchent une escalade où tout est interprété de façon de plus en plus négative. Les pensées et les sentiments négatifs envers l'autre deviennent envahissants au point que, dans le quotidien, les aspects positifs de la relation perdent du terrain. Il ne reste plus beaucoup d'amitié, c'est-à-dire de respect et de plaisir d'être ensemble (Gottman et Silver, 1999).

L'échec des relations conjugales serait ainsi dû, selon les chercheurs, à l'érosion des aspects positifs exercée par les comportements négatifs. Un acte négatif contrebalancerait plusieurs actes positifs (faire une activité ensemble, faire l'amour, etc.). C'est ce qui ferait que les aspects positifs ayant amené les partenaires à être ensemble et qui alimentaient leur satisfaction dans les premiers temps ne permettraient pas de prédire le succès de leur relation.

18 décembre 2013

Le perfectionnisme a reçu plusieurs définitions en psychologie. Il a d'abord été étudié, dans un contexte de recherche en santé mentale, comme étant un trait unidimensionnel, négatif et dommageable.

Il a ensuite été conçu comme comportant plusieurs dimensions (facettes) distinctes, ce qui permet de mieux refléter le fait qu'une personne puisse être perfectionniste de certaines façons sans l'être toujours. Plusieurs modèles ont proposé différentes dimensions.

Alors que pour certains auteurs le terme désigne par définition une tendance excessive (à distinguer d'une saine tendance à être consciencieux ou à avoir de l'ambition), pour d'autres, il prend un sens plus large et peut être adaptatif ou inadapté.

Voici un modèle, présenté par le psychologue américain Robert Hill et ses collègues dans le Journal of Personality Assessment (2004), visant à synthétiser et compléter les modèles les plus utilisés en recherche.

Ces chercheurs identifient 8 facettes distinctes au perfectionnisme :

• La crainte de faire des erreurs : tendance à ressentir une anxiété ou une détresse liées au aux erreurs;

• Des normes élevées pour les autres : tendance à s'attendre que les autres agissent selon ses propres idéaux perfectionnistes;

• Le besoin d'approbation : tendance à rechercher une validation de la part des autres et à être sensible aux critiques;

• L'organisation : tendance à l'ordre et à la propreté;

• La pression parentale : tendance à sentir le besoin de performer parfaitement pour obtenir l'approbation parentale;

• La tendance à planifier : tendance à planifier d'avance et à réfléchir beaucoup pour prendre des décisions;

• La rumination : tendance à s'inquiéter de façon obsessionnelle de ses erreurs passées, de ses performances moins que parfaites et d'erreurs futures;

• La recherche d'excellence : tendance à avoir des normes élevées et à rechercher des résultats parfaits.

L'analyse des résultats individuels à un test mesurant ces 8 dimensions, montre une tendance à retrouver certains regroupements chez une même personne. Deux grands types se dégagent :

• Un perfectionnisme caractérisé surtout par une tendance à être consciencieux: les personnes qui présentent ce type obtiennent des scores plus élevés pour les facettes organisation, planification, recherche de l'excellence et normes élevées pour les autres.

• Un perfectionnisme caractérisé par la tendance à s'évaluer et à être critique envers soi-même : les personnes qui présentent ce type obtiennent des scores plus élevés pour les facettes crainte de faire des erreurs, besoin d'approbation, rumination et pression parentale.

17 décembre 2013

Aujourd'hui, le couple est fragile. Cette fragilité se traduit le plus souvent par des ruptures prématurées.

Robert Neuburger, psychiatre, psychanalyste, thérapeute, s'occupe plus particulièrement des problématiques du couple, explique qu'il est nécessaire de faire des bilans réguliers.

Un bilan consiste en un inventaire des qualités, des richesses, des faiblesses, voire des points problématiques d'un couple à un moment donné. C'est une sorte d'arrêt sur image qui donne une possibilité de recul, donc de changement, par rapport à des points jugés insatisfaisants, ou encore de développer des points particulièrement gratifiants de la vie du couple.

Cela revient à se remettre régulièrement en question en couple afin de s'ajuster l'un à l'autre au fil du temps et de ce fait, éviter les crises.

11 décembre 2013

Les personnes narcissiques ont tendance à prendre le contrôle des groupes qui n'ont pas de leader, selon une recherche publiée dans la revue Personality and Social Psychology Bulletin.

Le narcissisme est caractérisé par une tendance à être centré sur soi-même, à exagérer ses talents et ses capacités ainsi qu'à manquer d'empathie envers les autres.

Les personnes narcissiques ont tendance à prendre le contrôle des groupes qui n'ont pas de leader, selon une recherche publiée dans la revue Personality and Social Psychology Bulletin. Le narcissisme est caractérisé par une tendance à être centré sur soi-même, à exagérer ses talents et ses capacités ainsi qu'à manquer d'empathie envers les autres.

Amy Brunell, professeur de psychologie à l'Université d'État de l'Ohio à Newark, a mené une série d'expériences avec des étudiants universitaires (432) et des gestionnaires (153) dans lesquelles les participants, répartis en groupes de 4, devaient désigner un leader pour diverses fins ou travailler en collaboration pour résoudre divers problèmes.

Non seulement les personnes les plus narcissiques, selon les résultats de tests, considéraient avoir joué le rôle de leader, mais les autres membres des groupes les voyaient également comme les personnes qui avaient dirigé.

Un problème, dit l'auteur, est que leurs suggestions pour accomplir les tâches n'étaient pas meilleures que celles des autres membres de ces groupes.

Même en tenant compte d'autres facteurs comme le sexe et d'autres traits de personnalité comme une estime de soi élevée et l'extraversion, le narcissisme ressortait comme un facteur déterminant.

Il est important de ne pas confondre narcissisme et estime de soi élevée, dit l'auteur. "Les personnes qui ont une estime de soi élevée sont confiantes mais elles peuvent tenir compte des autres et développer une intimité avec ces derniers", explique-t-elle. "Les personnalités narcissiques ont une perception amplifiée de leurs talents et capacités et ont tendance à ne se préoccuper que d'eux-mêmes."

6 décembre 2013

Les secrets familiaux sont parfois importants, voire indispensables pour préserver l'équilibre d'une famille. Ce serait alors un pacte dénégatif, où il s'agirait de garder des secrets, de façon consciente ou inconsciente, qui, si révélés, seraient susceptibles de mettre en branle une union ou l'équilibre familiale.

Cependant, cela peut apparaitre comme pathologique. Nicolas Abraham, psychanaliste, parlait du concept de "fantôme". Le fantôme est une "construction intérieure qu'un enfant se fabrique au contact d'un parent manifestement porteur d'un secret douloureux et indiscible". Un travail psychique s'amorce alors sous l'effet d'une influence transgénérationnelle aliénante.

Repérer les répétitions d'actes, de souffrance ou de mises en situations d'échec pourrait alors constituer une issue favorable à ces secrets qui se transmettent malgré nous. En prendre conscience reviendrait à les relier à une histoire familiale ainsi qu'à les resituer dans leur contexte pour pouvoir enfin s'en défaire.

26 novembre 2013

Les applications de type «wiki» sont de plus en plus populaires en sciences de la santé, mais le manque de fiabilité des contenus demeure leur point faible.

C'est un des principaux constats qui se dégagent d'une étude synthèse supervisée par le docteur Patrick Archambault, professeur à la Faculté de médecine de l'Université Laval, et publiée dans la plus récente édition du Journal of Medical Internet Research.

Les wikis sont des applications web qui permettent à un groupe d'usagers de créer et de modifier des contenus afin de partager leurs connaissances, ou encore d'obtenir de l'information sur un sujet donné. Le plus connu est Wikipédia, qui se classe au sixième rang mondial dans la liste des sites web les plus consultés.

Le docteur Archambault et ses collègues ont passé en revue 111 études consacrées à des wikis portant sur la santé. Les études révisées indiquent que plus de 50 pour cent des médecins et des étudiants en sciences de la santé ont recours aux wikis. Les plus grands utilisateurs sont les jeunes étudiants universitaires, qui s'y réfèrent dans une proportion de 81 pour cent. Une majorité de professionnels de la santé (55 pour cent) consulte également ces outils.

Par contre, rares sont ceux qui créent ou modifient le contenu de pages wikis. Cette participation ne dépasse pas 18 pour cent chez les jeunes étudiants et elle est de moins de 1 pour cent chez les chercheurs.

Les 25 études recensées portant sur la qualité de l'information — dont 24 ciblaient Wikipédia — rendent quant à elles un verdict plutôt sévère: 44 pour cent concluent que les informations sur la santé véhiculées par les wikis sont partiellement fiables et doivent être améliorées, alors que 28 pour cent jugent que leur contenu n'est pas fiable et ne doit pas être utilisé.

Malgré ces faiblesses, le docteur Archambault croit fermement au potentiel des wikis en santé.

«Il faudra trouver des incitatifs pour encourager les professionnels de la santé à partager leur expertise ainsi que des façons d'intégrer ce partage de connaissances à leur travail quotidien sans les surcharger, a-t-il dit. Si nous y arrivons, nous pourrions voir un changement radical dans la production et l'application des connaissances en santé, pour le plus grand bien de nos patients.»

Un groupe d'experts médicaux s'est d'ailleurs attelé à cette tâche en créant le WikiProject Medicine. Ce groupe vient de conclure une entente avec la Collaboration Cochrane, une organisation internationale réputée pour la fiabilité de ses données scientifiques dans le domaine de la santé, afin d'augmenter le nombre de résumés vulgarisés dans Wikipédia. Il existe aussi un partenariat entre Wikipédia et la PubMed Health des National Institutes of Health des États-Unis pour accroître la diffusion de connaissances scientifiques fiables et issues de revues systématiques rigoureuses dans les pages de l'encyclopédie en ligne.

26 novembre 2013

Sur le site Psych Central, la psychologue Gretchen Rubin, auteure du livre Opération bonheur (version originale The Happiness Project) expose 8 stratégies pour se faire des amis.

Les amis, souligne-t-elle, sont très importants pour le bonheur. La solitude est un obstacle sérieux. (...) Vous avez besoin de relations proches et à long terme, vous devez être en mesure de vous confier à d'autres, vous avez besoin d'appartenir; vous avez besoin d'obtenir et de donner du soutien. Des études montrent que les gens qui ont au moins cinq amis avec lesquels ils peuvent discuter d'une question importante sont beaucoup plus susceptibles de se décrire comme très heureux.

En plus de rendre beaucoup plus probable d'avoir de la joie dans la vie, les études montrent que d'avoir des relations solides allonge la vie (incroyablement, plus encore que l'arrêt du tabac), renforce le système immunitaire et réduit le risque de dépression.

Mais se faire des amis peut être difficile. Voici ses conseils:

1. Présentez-vous

   Une grande partie de l'amitié est d'être présent. Chaque fois que vous avez la chance de voir d'autres gens, prenez-la. Allez aux fêtes. Arrêtez au bureau de quelqu'un. Faites l'effort. Rien ne peut remplacer une rencontre en face-à-face.

   En outre, l'effet de simple exposition décrit le phénomène par lequel l'exposition répétée vous fait mieux apprécier une personne et être mieux aimé(e) par cette personne. Vous êtes beaucoup plus susceptible de devenir ami(e) avec une personne si vous la voyez souvent. "J'ai vu cela se produire à plusieurs reprises dans ma vie. Je suis devenue proche de gens avec lesquels il y avait peu de probabilité que cela se produise, simplement parce que les circonstances nous mettaient en contact constant", témoigne-t-elle.

2. Rejoignez un groupe

   Faire partie d'un groupe naturel, où vous avez des intérêts communs et êtes regroupés automatiquement, est le moyen le plus facile de se faire des amis: commencer un nouvel emploi, suivre un cours, avoir un bébé, ou déménager dans un nouveau quartier sont d'excellentes occasions de se joindre à un groupe. Si ces situations ne sont pas une option, essayez de trouver un autre groupe à rejoindre. Adopter un chien, par exemple. Ou poursuivre un hobby plus sérieusement. Un avantage supplémentaire de se faire des amis grâce à un groupe est que vous aurez quelque chose d'évident en commun et vous pouvez renforcer vos amitiés avec plusieurs personnes à la fois, ce qui est très utile si vous n'avez pas beaucoup de temps libre.

3. Formez un groupe

   Si vous ne trouvez pas un groupe existant à rejoindre, démarrez un groupe basé autour de quelque chose qui vous intéresse. Des études montrent que chaque intérêt commun entre les gens augmente les chances d'une relation durable, et apporte une augmentation d'environ 2% dans la satisfaction de vie. Films, vin, fromage, animaux, marathon, langue, une bonne cause... sont des exemples.

4. Dites des choses gentilles à propos des autres

   C'est une façon aimable de se comporter; et, les études montrent que, dû au phénomène psychologique de transfert de trait spontané, les gens vous attribuent involontairement les traits que vous prêtez aux autres. Donc, si vous dites à Jean que Pat est arrogant, inconsciemment Jean vous associe cet attribut. D'autre part, si vous dites que Pat est drôle, vous serez lié(e) à cette qualité.

5. Fixez un objectif

   Cette stratégie semble très calculatrice, mais elle a vraiment fonctionné pour moi, dit-elle. Quand j'entre dans une situation où je rencontre un nouveau groupe de personnes, je me suis fixé l'objectif de faire trois nouveaux amis. Cela peut sembler artificiel, mais d'une façon quelconque, ce changement me fait me comporter différemment, il me rend plus ouverte aux autres, il me pousse à faire l'effort de dire plus qu'un bref bonjour.

6. Faites un effort pour sourire

   Grosse surprise? Les études montrent que la quantité de temps où vous souriez pendant une conversation a un effet direct sur la façon dont vous êtes perçu(e) comme amical(e).

7. Faites-vous des amis avec les amis des amis

   Fermeture triadique est le terme qui désigne le fait que les gens ont tendance à se lier d'amitié avec les amis de leurs amis. Il s'agit d'un excellent réseau pour commencer si vous essayez d'agrandir votre cercle.

8. Soyez conscient des différences culturelles

   Les pratiques culturelles concernant les relations varient beaucoup d'une région à l'autre. Dans certains endroits, il est bienvenu de passer à l'improviste chez quelqu'un alors que dans d'autres, même des amis très proches ne se présenteraient pas sans s'être annoncés. Il faut donc être conscients que les signaux d'amitié peuvent être différents d'un endroit à l'autre.

25 novembre 2013

Les patients risquent de devenir de plus en plus des cobayes qui testent les nouveaux médicaments sans le savoir avec un nouveau règlement européen en cours d'adoption et le renouement du gouvernement français "avec une gouvernance du secteur de la santé pilotée par les industriels de la santé", dénonce le Collectif Europe et Médicament dont la revue Prescrire est membre.

Alors que "ces dernières années, de plus en plus d'autorisations de mise sur le marché (AMM) sont accordées prématurément à des médicaments dont l'efficacité et les effets indésirables n'ont pas été assez étudiés (exemples du rofécoxib (Vioxx°), de la rosiglitazone (Avandia°), etc.)", le phénomène risque de s'amplifier.

La "simplification de la mise en œuvre des essais cliniques" proposée par le nouveau Règlement européen de la Commission européenne sur les essais cliniques" (dont le vote en session plénière du Parlement est prévu pour mi-novembre 2013) représente des dangers pour les patients, met en garde le Collectif.

La "simplification" consiste en pratique à :

• retirer aux États membres leur souveraineté quant à l'appréciation de l'acceptabilité d'un essai clinique ;

• supprimer toute référence aux comités d'éthique et accepter le principe d'une autorisation tacite en cas de dépassement de délais d'examen des demandes extrêmement courts ;

• créer nouvelle catégorie d'essais cliniques post-AMM (de médicaments déjà sur le marché) appelée « essais cliniques à faible risque » : ces essais dispenseraient les promoteurs d'indemniser les participants en cas de dommages. (Ce sont précisément des essais qui auraient pu être considérés dans cette catégorie qui ont révélé les risques du Vioxx et du Mediator)

"La Commission européenne cautionne en réalité un nivellement par le bas de l'évaluation clinique pré-AMM, exposant l'ensemble de la population aux effets indésirables de nouveaux médicaments trop peu évalués."

De son côté, le gouvernement français, indique le communiqué, propose aussi aux industriels une simplification des essais cliniques. Il "a renoué" début juillet, dit le communiqué, "avec une gouvernance du secteur de la santé pilotée par les industriels (...) dans le cadre du Conseil stratégique des industries de santé(Csis) et du Comité stratégique de filière".

"Le gouvernement semble cautionner les velléités d'ingérence des firmes dans le processus d'évaluation des autorités sanitaires, oubliant les leçons du désastre Mediator°", estime le Collectif.

Après les insuffisances du décret sur la transparence en santé (dit décret "sunshine"), après la tenue de ce Conseil stratégique "débouchant sur des propositions prises sous la dictées des industriels sans débat contradictoire avec les autres acteurs", le Collectif appelle "le gouvernement français à promouvoir une politique de santé d'abord au service de la santé publique".

18 novembre 2013

La façon de répondre à son(sa) partenaire quand quelque chose de bon lui arrive permet de prédire la satisfaction conjugale et, au moins dans le court terme, si un couple va durer, selon une étude la psychologue Shelly Gable de l'Université de Californie à Los Angeles. Elle a étudié comment des couples partagent les événements positifs de tous les jours. Dans une recherche elle demandait aux couples: Comment croyez-vous que votre conjoint(e) caractériserait vos réponses habituelles à ses bonnes nouvelles? "Les réactions étaient classées en 4 catégories:

Actives-constructives:
- Mon(ma) partenaire réagit habituellement de façon enthousiaste. ("Wow! Quelle bonne nouvelle! Et j'imagine que ce n'est qu'un début!")

- J'ai parfois l'impression qu'il(elle) est encore plus heureux(se) et excité(e) que je ne le suis.
- Il(elle) pose souvent beaucoup de questions et montre un réel intérêt.

Passives-constructives:
- Il(elle) essaie de ne pas en faire un plat mais il(elle) est content(e) pour moi. ("C'est beau!")
- Il(elle) est habituellement silencieusement supportant(e) pour les bonnes choses qui m'arrivent.

Actives-destructives
- Il(elle) trouve souvent des problèmes par rapport aux bonnes choses qui m'arrivent. ("Es-tu sûr(e) que tu peux faire face aux responsabilités supplémentaires?")
- Il(elle) me rappelle que les bonnes choses ont aussi leurs mauvais aspects.

Passives-destructives
- J'ai parfois l'impression qu'il(elle) ne s'en soucie pas beaucoup. ("Ah oui. As-tu vu la météo pour demain?")
- Il(elle) ne fait pas tellement attention à moi.
- Il(elle) semble souvent inintéressé(e)" (1)

La première de ces réactions "capitalise" les bonne situations, considère l'auteur, c'est-à-dire amplifie le plaisir de ces situations et contribue à une spirale d'émotions positives." Selon elle, capitaliser ainsi serait la clé pour des relations solides.

Ses recherches montrent que les couples qui rapportent des réactions actives-constructives sont plus amoureux, sont plus engagés et rapportent une plus grande satisfaction par rapport à leur relation autant au moment de la mesure que plus tard.

"Une réponse passive occasionnelle n'est pas la fin du monde", précise l'auteur. "C'est un problème quand ce type de réponse est chronique. "Si le partenaire ne répond pas activement et constructivement, la personne qui essaie de communiquer au sujet de ce qui lui arrive se sent immédiatement moins positive et sent moins d'intimité. Elle se sent moins comprise et sent que son(sa) partenaire ne prend pas tellement soin d'elle." (2)

La réponse aux événements positifs est aussi importante évidemment pour les relations familiales et amicales.

7 novembre 2013

L'adolescence est une période de la vie délicate et particulièrement constructive. C'est précisement à cette période que naissent les notions de manque et de désir. C'est à travers le travail psychique de l'ennui que l'adolescent est envahi de questionnements internes auxquels il resiste comme il peut. Il est question de l'autre et du désir sexuel pour l'autre, trop fort, trop dérangeant pour l'enfant qu'il est encore.

De plus, les rapports que le processus psychique de l'adolescence entretient avec le travail du deuil sont bien connus. Il est question de séparer, séparations qui s'opèrent à plusieurs niveaux : séparation entre dehors et dedans, séparation entre les sexes et séparation entre les générations.

C est pourquoi l'ennui est indispensable pendant cette période de vie, c'est le moment où sa psyché est au travail, mobilisant beaucoup d'énergie.

Cependant, il est important de distinguer l'ennui de la dépression. Dans ce cas là, l ennui n'est plus un moteur mais un frein à l'élaboration psychique. C'est dans cette situation que la nécessité de combler ce manque à tout prix devient un enjeu presque vital pouvant entrainer un recours à des conduites addictives.

C'est là tout le travail psychothérapeutique : redonner à l'ennui sa fonction de moteur psychique pour permettre ainsi à l'adolescent d'élaborer les deuils et les ruptures. Le jeune doit mettre en oeuvre les séparations nécessaire pour devenir adulte et enfin être capable de reconnaitre ses désirs.

21 octobre 2013

"Des chercheurs italiens de l’Université de Pavia, ont montré que la musique agit de manière bénéfique sur les rythmes respiratoires et cardiaques ainsi que sur la pression sanguine de ceux qui l’écoutent.

(...) Ils ont soumis 24 volontaires masculins à l’écoute de plusieurs séries de 6 séquences musicales de 2 minutes chacune. Pendant ce temps, une série de données a été enregistrée : rythmes cardiaques et respiratoire, pression sanguine, ainsi que d’autres indicateurs physiologiques du stress et de la relaxation.

Chaque série comportait des genres musicaux divers (musique indienne, musique classique rapide, musique classique lente, techno, rap) dans lesquelles les expérimentateurs ont introduit des pauses de 2 minutes de silence.

Résultats : la plupart des musiques augmentent la pression et le rythme cardiaques. L’effet est plus fort quand le tempo musical est rapide mais n’est pas du tout lié au style. Chez les volontaires qui pratiquent un instrument de musique, les changements de rythmes cardiaque et respiratoire sont plus nets. Le rythme respiratoire moyen est également plus bas chez eux. D’après les scientifiques, c’est la capacité qu’ont les mélomanes de synchroniser leur respiration sur le phrasé musical qui explique cette différence avec les autres.

Les pauses de silence ont en revanche un effet relaxant qui se traduit par un ralentissement du coeur et de la respiration et par une baisse de la pression sanguine. Chez les musiciens, les auteurs ont noté un ralentissement de l’activité du « système nerveux sympathique » (le mécanisme qui commande les réactions de stress de l’organisme).

Ecouter de la musique pourrait donc avoir le même effet que la relaxation. Selon Luciano Bernardi, qui est spécialiste des problèmes cardiaques, « une sélection de morceaux de musiques alternant rythmes rapides, rythmes lents et silences peut permettre de se relaxer, de réduire le stress et donc d’être très utile lorsqu’on souffre d’une maladie cardiaque ».

Une étude anglaise, également publiée dans la revue Heart, avait obtenu des résultats similaires: La musique influence la respiration et le rythme cardiaque.

13 octobre 2013

Le style parental et le tempérament dans l'enfance sont liés à l'idéologie politique à 18 ans, selon une étude publiée dans la revue Psychological Science.

"Afin de mieux comprendre les antécédents développementaux de l'idéologie politique", le chercheur en psychologie Chris Fraley de l'Université d'Illinois et ses collègues ont analysé les données concernant 708 enfants enrôlés dans une étude menée par le National Institute on Child Health and Human Development’s (NICHD).

Quand ils étaient âgés d'un mois leurs parents avaient rempli un questionnaire évaluant où ils se situaient sur une échelle d'autoritarisme (ex. les enfants doivent toujours obéir à leurs parents) et d'égalitarisme (les enfants devraient pouvoir être en désaccord avec leurs parents).

Et, quand ils avaient 4,5 ans, leurs mères avaient répondu à un questionnaire sur le tempérament de leur enfant. Cinq facteurs de tempéraments étaient identifiés: agitation-activité, timidité, tendance à porter intérêt et se concentrer, passivité et peur.

De façon consistante avec les théories en psychologie politique, les enfants dont les parents étaient autoritaires étaient plus susceptibles de prendre des positions conservatrices à 18 ans (même en tenant compte de plusieurs autres facteurs socio-économiques). Alors que ceux qui avaient des parents ayant une attitude plus égalitaire adoptaient des attitudes plus libérales.

En ce qui concerne le tempérament, ceux qui étaient craintifs à 4 ans et demi étaient plus susceptibles d'être conservateurs à 18 ans. Alors que ceux qui étaient plus actifs et agités ou qui avaient des niveaux élevés d'attention et de concentration étaient plus susceptibles d'adopter des valeurs libérales.

Cette étude, estiment les chercheurs, souligne la pertinence d'étudier les liens entre personnalité et idéologie politique selon une perspective développementale. Une importante direction pour la recherche future, croient-ils, sera d'approfondir les mécanismes qui peuvent lier les attitudes parentales et le tempérament à l'idéologie politique.

2003

Chaque séance vise l’entraînement de la concentration et de la capacité de relaxation de l’athlète. L’entraînement des ondes alpha enseigne à l’athlète une façon de mieux se relaxer et permet au cerveau de refaire le plein d’énergie. Il a été démontré qu’une augmentation du niveau d’ondes alpha de 10% se traduit en une amélioration de performance.

Ce type d’entraînement est spécialement bénéfique pour les athlètes d'élites qui s’entraînent de longues heures ou qui ont plusieurs compétitions à leur calendrier.

Cela enseigne à l’athlète comment maintenir un niveau de concentration soutenu, comment gérer les distractions, contrôler ses émotions et gérer les pensées négatives.

La durée du programme d’entraînement est toujours déterminée en fonction de la courbe de progression de l’athlète.

9 octobre 2013

De nouveaux dosages de cannabis arrivent sur le marché, entendait-on ce matin aux informations. Trois fois plus concentrés, et beaucoup plus ravageurs, avec un risque de « psychose cannabique ».

Qu’est-ce que la psychose induite par le cannabis ? Il s’agit ni plus ni moins d’un terme technique pour décrire l’apparition de schizophrénie. L’association entre consommation de cannabis et risque de schizophrénie n’est pas nouvelle (la drogue y jouerait un rôle de déclencheur sur un terrain vulnérable), mais évidemment les concentrations auxquelles la drogue est utilisée jouent un rôle : plus elles sont élevées, plus le risque augmente.

Comment le cannabis peut-il rendre schizophrène ?

Le délire schizophrénique a été associé, au niveau cérébral, à une activation forte d’une zone du cerveau nommée striatum, qui nous fait percevoir (entre autres) certains éléments de notre environnement comme plus importants ou singuliers que les autres. Si cette zone cérébrale est perturbée, on peut attribuer un sens à ce qui n’en a pas, ou avoir l’impression que certains éléments banaux de notre environnement sont extrêmement importants (d’où les hallucinations, la paranoïa…).

Dans une étude notable, des jeunes hommes testés ont vu l’activité de leur striatum augmenter après consommation de cannabis. Parallèlement, ils manifestent des troubles du jugement caractéristiques de troubles de la « saillance » : ils trouvent bizarres ou déformés des signaux affichés sur un écran, et qui sont parfaitement normaux. L’intensité de ces distorsions (et de l’activation du striatum) est corrélée aux symptômes psychotiques évalués d’après questionnaire.

La proportion des jeunes de 18 à 25 ans présentant un usage problématique du cannabis (10 fois par mois, avec risque de dépendance) se situerait entre 10 et 20 pour cent, faisant de la France le premier pays européen concerné.

9 octobre 2013

Candy Crush Saga, développé par la société britannique King, est l'application de jeu pour smartphones la plus téléchargée sur Google Play et l'App Store. Le jeu est aussi populaire sur Facebook. Il compte plus de 45 millions d'utilisateurs. Bien que d'accès gratuit, il rapporterait plus de 527.000 dollars (395.000 euros) par jour.

Les médias ont décrit en long et en large les nombreuses caractéristiques attrayantes du jeu qui le rendraient absolument addictif et contribueraient à expliquer ce succès commercial sans précédent pour ce type de jeu (de puzzle):

mises à jour régulière dans l'ensemble du jeu, niveaux de difficulté et de complexité bien dosés, récompenses et renforcements bien dosés, attrait du graphisme, utilisation de la force des réseaux... (et ce, de pair avec un marketing important).

Mais ces caractéristiques, essentielles au succès, seraient complétées par des tactiques douteuses du point de vue de l'éthique, expose le blogueur Ramin Shokrizade sur le site Gamasutra, un site dédié à la communauté de développeurs de jeux.

Les jeux qui utilisent un modèle commercial reposant sur l'accès gratuit ("free-to-play") font appel à différents "modèles de monétisation" pour amener le jouer à dépenser. Candy Crush, expose-t-il, fait partie des jeux qui semblent recourir à un modèle de monétisation qu'il qualifie de coercitif. Un tel modèle, définit-il, développe des stratégies pour "inciter" le joueur à dépenser sur la base d'informations incomplètes, ou encore sur la base d'informations difficilement accessibles cognitivement (en raison des opérations mentales requises pour disposer de l'information).

Une de ces stratégies consiste à maintenir une confusion entre le jeu d'adresse et le jeu d'argent. Candy Crush, estime-t-il, semble présenter une maîtrise remarquable de cet art. Ce qu'a nié un représentant de King qui s'est donné la peine de contacter le blogueur, précise-t-il.

Dans le jeu d'adresse, le succès est déterminé avant tout par la capacité du joueur à prendre de bonnes décisions alors que dans le jeu d'argent, le succès est principalement déterminé par la capacité à dépenser de l'argent. Les consommateurs préfèrent de loin les jeux d'adresse. "Une compétence clé dans le déploiement d'un modèle de monétisation coercitif est de déguiser un jeu d'argent en un jeu d'adresse".

Les premiers niveaux de Candy Crush peuvent être complétés par presque tout le monde sans dépenser d'argent et, d'un niveau à l'autre, la difficulté augmente très graduellement. Le joueur prend ainsi plaisir à avancer en raison de ses capacités.

Intervient ensuite une stratégie absolument essentielle pour monétiser un jeu (qui n'est pas trompeuse en soi) consistant à mettre en place des situations inconfortables et indésirables que le joueur sera motivé à résoudre en payant s'il ne réussit pas à le faire autrement ou s'il n'est pas désireux de subir les options alternatives désagréables. Avoir épuisé ses vies alors qu'un niveau difficile est sur le point d'être réussi représente une telle situation.

Dans Candy Crush, estime M. Shokrizade, le jeu d'habileté se situe avant d'avoir traversé la rivière. Un premier paiement, qui est toujours le plus difficile bien que modeste, permet de la traverser. Le jeu d'argent se trouve de l'autre bord sans que le joueur n'en soit averti.

Le jeu se transforme par la suite, passant graduellement d'un jeu d'adresse à un jeu d'argent à mesure que la progression devient plus dépendante de l'investissement d'argent que des capacités du joueur.

Dans les jeux qui réussissent bien à implanter ce modèle, le passage se fait de façon suffisamment subtile pour que le consommateur ait de la difficulté et mette du temps à se rendre compte que les règles du jeu ont changé. Il va dépenser de plus en plus en croyant qu'il joue encore à un jeu d'adresse et qu'il a "juste besoin d'un peu d'aide". Candy Crush serait bien réussi à cet égard, selon M. Shokrizade.

Tant que le joueur n'a pas réalisé qu'il est dans un jeu d'argent, les résultats des amis, qui sont affichés, contribuent à faire dépenser davantage. Ils renforcent l'idée qu'il faut essayer plus fort pour être aussi habiles qu'eux.

Les jeux qui fonctionnent de la sorte, juge M. Shokrizade, pratiquent une forme de tarification discriminatoire car les coûts ne cessent de monter tant que le consommateur ne se rend pas compte qu'il joue à un jeu d'argent.

Dans la version mobile, précise-t-il, une option de quête permet au joueur de franchir les barrières sans dépenser d'argent. Selon King, 70% des joueurs avanceraient dans le jeu sans payer.

24 août 2013

Certains types de jeux vidéo peuvent entraîner le cerveau à devenir plus agile et améliorer la réflexion stratégique, selon une étude publiée dans la revue PLOS One.

Brian Glass et Brad Love ont, avec leurs collègues des universités Queen Mary of London et College London, mené cette étude avec 72 femmes, les chercheurs n'ayant pas été en mesure de recruter un nombre suffisant d'hommes qui jouaient moins de 2 heures par semaines à des jeux vidéo.

Une partie du groupe a été entraînée à jouer à différentes versions du jeu de stratégie en temps réel StarCraft, un jeu à rythme rapide où les joueurs doivent construire et organiser des armées pour combattre un ennemi. Une autre jouait aux Sims, un jeu de simulation de vie qui ne nécessite pas beaucoup de mémoire ou de tactiques.

Les participantes ont joué pendant 40 heures sur une période de 6 à 8 semaines et ont été soumises à une série de tests psychologiques avant et après qui mesuraient la flexibilité cognitive, décrite comme étant la capacité à s'adapter et à passer d'une tâche à l'autre, ou encore à réfléchir à de multiples possibilités à un moment donné pour résoudre les problèmes.

Les participantes qui ont joué à StarCraft étaient plus rapides et plus précises dans des tâches de flexibilité cognitive que celles ayant joué aux Sims.

"Des recherches précédentes ont montré que les jeux vidéo d'action, tels que Halo, peuvent améliorer la capacité de prise de décision rapide, mais la présente étude montre que les jeux de stratégie en temps réel peuvent promouvoir la capacité à penser en cours d'action et à apprendre des erreurs du passé. Notre étude montre que la flexibilité cognitive, une pierre angulaire de l'intelligence humaine, n'est pas un trait statique, mais peut être entraînée et améliorée en utilisant des outils d'apprentissage ludiques comme les jeux."

"La flexibilité cognitive varie selon les personnes et l'âge. Par exemple, un personnage fictif comme Sherlock Holmes a la capacité de s'engager simultanément dans plusieurs aspects de la pensée et de changer ses processus mentaux en réponse à l'évolution des objectifs et des conditions environnementales."

La résolution de problème créative et la "sortie des sentiers battus" nécessitent une flexibilité cognitive. Peut-être que, contrairement à la nature répétitive du travail dans les siècles passés, l'économie de la connaissance moderne met-elle l'accent sur la flexibilité cognitive", commentent les chercheurs.

"Les participantes qui ont joué à la version la plus complexe du jeu avaient une meilleure performance aux tests psychologiques. Nous devons maintenant comprendre qu'est-ce exactement dans ces jeux qui amène ces changements, et si ces améliorations sont permanentes ou si elles diminuent au fil du temps. Une fois que nous aurons cette compréhension, il pourrait devenir possible de développer des interventions cliniques pour des symptômes liés au trouble déficitaire de l'attention avec hyperactivité (TDAH) ou à des lésions cérébrales traumatiques, par exemples", disent les chercheurs.

1 octobre 2013

En lisant (ou en regardant) Harry Potter et le Prince de sang-mêlé, on a bien ri devant Ron Weasley, amoureux transi de Romilda Vane après avoir mangé des chocolats qui contenaient un ingrédient un peu spécial: un philtre d'amour. Légende, fantasme ou cauchemar, l'idée d'une boisson qui a une emprise sur les sentiments intrigue. Elle existe plus ou moins, sous la forme d'une hormone, l'ocytocine.

Selon une récente étude, cette molécule - plus connue sous le nom d'hormone de l'amour - nous conduirait à plus apprécier les autres. Certes, c'est un peu moins impressionnant que ce qu'on peut trouver dans l'école de sorcellerie, mais tout de même. D'autant plus qu'il a déjà été prouvé qu'elle avait un rôle dans l'attachement entre une mère et son enfant ou dans les relations amoureuses.

Cette fois, les chercheurs, les docteurs Colonnello et Markus Heinrichs du département de psychologie de l'université de Freibourg (Allemagne), ont montré que cette hormone était encore plus forte que ce qu'on imaginait. Ils se sont par exemple rendus compte que l'ocytocine avait une influence sur une partie du cerveau chargée d'établir une différenciation entre les autres et nous-mêmes. Une fonction du cerveau joue un rôle de taille dans la création de liens affectifs, les interactions sociales, et la tolérance.

L'ocytocine aurait aussi tendance à accroître l'évaluation positive que l'on fait des autres. Pour le docteur Colonnello, "les résultats de ces études font avancer notre compréhension du rôle du système de l'ocytocine et pourraient avoir dépassé les implications en termes d'attachement entre une mère et son enfant, le traitement de troubles sociaux et pour les relations en général."

44 personnes ont participé à cette étude. Elles devaient regarder des vidéos un peu particulières: la métamorphose de leur propre visage en celui d'une personne inconnue, et vice versa. Il leur était demandé d'appuyer sur un bouton dès qu'elles avaient le sentiment de voir plus de caractéristiques appartenant au visage inconnu.

Sur ces 44 personnes, certaines ont reçu la fameuse hormone avant l'expérience, les autres croient en recevoir mais ce n'est pas le cas (effet placebo). Le résultat est que les personnes sous ocytocine étaient bien plus rapides que les autres pour reconnaître le nouveau visage apparaître, qu'il s'agisse de celui de l'inconnu ou du leur.

Autre fait remarqué: les participants du groupe placebo évaluaient leur propre visage comme étant plus agréable à regarder que celui des personnes inconnues. Les participants sous ocytocine, eux, évaluaient de façon égale leur visage et celui d'un inconnu. En d'autres termes, l'ocytocine nous fait mieux accepter les autres.